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上午吃完早饭就打算一家去买菜逛超市的。
可是青青妈来电话帮忙收下快递并验下。于是就耽误了出门的时间。
超市加菜场到家已经下午3点。
错过了孩子吃饭时间，于是我喂奶她很困，可能因为没吃饱所以睡不着。于是冲了80毫升的奶粉。
喝完她又精神的玩了。
我去做饭。很恶可是如果吃点饼干什么的又耽误做饭了。吃了个苹果。
一个炉子炖了海带汤，一个炉子炒菜。
4点时小牛手被电视柜玻璃门压疼了大哭。于是哄她喂奶让她睡觉了。
突然发现4点20了。于是问他几点上班去，肉饼炖蛋还没有蒸。
于是世界大战开始了。
他开始大骂，怎么难听怎么骂。
@￥#￥#%￥……&省略省略。
我解释了，我自己也很饿，但是回家后也没忙别的，弄孩子做饭。我也是想多弄几个菜，哪知道时间不够呢？
唉。
越解释他越来劲。摔摔打打，骂骂咧咧。
我只好躲开去晾洗衣机里的衣服。那么多衣服居然都放洗衣机里。服了。
直到他上班去。我才松口气。
但今天我不生气也不恨他。也不哭。
因为日本地薄雾浓云愁永昼震海啸核爆炸。
我知道我应该珍惜每一天。时间不是用来记恨别人的。
不怪任何人。只怪自己选择了他，选择了这里。是自己没有眼光。是自己任性。
不知道牛牛将来是否能明白这个道理呢？选爱人一定要选个情趣相投的人。这样过日子才有意思。
不然只剩下后悔和争吵了。
上周做了很多肉菜，自己都说吃上火了。今天也不是没有准备肉，只是时间不够。至于这样对辛苦做饭的人吗？
又不是故意的。何至于说出那样伤人心的话。难道我不上班就没有任何贡献了吗？选择有多少人宁愿上班也不愿意带孩子，不是丢给父母就是丢给阿姨或者扔进全托幼稚园。
我只是希望给予牛牛更多的爱，让她可以每天幸福的和父母在一起。不用盼着妈妈下班。盼着妈妈周末来接自己。
可是，得到的却是他这样的奚落。这样的轻视。
一个不体贴，不宽容，不谅解别人的人，真是难相处啊。
我希望牛牛将来可以比我先知，找个真正爱自己，用心爱，用行动爱，而不是用嘴来爱的人，能够相知相伴。那我就满足了。
都说可悲之人必有可恨之处，我的可恨就是自己的优柔寡断，缺乏安全感，不敢接触更多的陌生人。
所以就到了现在的局面。我很自知。
希望牛牛可以看到蓝天绿树白云红花。我就满足了。
有了她后，因为忙碌，因为幸福，因为辛苦。
所以没有静静的思考过任何问题。
也没有仔细看过什么书，上网也只是看看育儿博客类。
买了大年初一的2张香火券，凌晨和他一起去拜拜。
让母亲来过年，也是为了那天晚上方便照顾牛牛。
家家都是热闹的景象，也希望自己家里热闹点。辛苦一年的他，也可以和朋友踏实的聚聚。
纵然有再多不好，即为一家人，必然也是修了千年才得以。
所以，会好好守着。
很想出去走走，静一静。可是心里都被她占满了。我知道这样不好。没有自己怎么可以？孩子将来也会压力大。
可是一路走来真是不容易，所以太珍惜了。
新的一年，只求她健康！
只希望可以继续过平静，平安的简单日子。
如果可以，很想像小时候一样，住在三间平房里，有菜园子，有小伙伴。
又是新年。
虽然一点新年的感觉都没有。但是还是很高兴又是一年。
2010年12月28日晚上她开始发烧的。到今天已经10天了。
终于熬了过来。小人儿最难受的那5天，我真的是度日如年。恨不得把她塞进肚子里，避免一切伤害。可是那怎么行，她总是需要自己经历一切。才能体会到人生的意义。
当她流鼻血的时候（流了5次)，我整个人在颤抖，心上如同刀划过一半。
当她吃药打针时那种恐惧和憎恨的眼神，心疼更是无法言语。那几天她都很清晰的喊着“妈妈”。可能喊妈妈才可以安慰到自己。所以更加宝贝她。什么都顺着她。感觉她就象玻璃球一般。无法言语。实在无法言语。也不想再回忆。我知道自己是个心智很弱的家伙。一点承受力都没有。
我只有喂奶来安慰她，偷偷的轻轻的帮她擦干净，弄脏的衣服，仔细的洗干净，确信没有任何迹象。
每时每刻陪着她，看着她昏黄的眼神，走路跌跌撞撞的样子，马上抱起来，不想让她自己玩。
现在她又跑动起来，喊得声音又有了底气，撒起脾气来那股牛劲，让我感到特别幸福和满足。
因为抱的太多。所以整个胳膊都肿了起来。整个后背僵硬了一半。
还是给母亲订了往返的机票，整好淘宝价格也比较低，虽然别扭着但母亲还是来了。不管了。因为小人儿需要热闹，需要家里多个人。她是这样的寂寞和孤单。总是自己玩着玩着就来抱住我。天冷了。也无法总带她下楼。这次发烧后我更加不敢带她下去了。之前一直很无所顾忌，总觉得我一直没断母乳，她应该有抵抗力，可是这些个病毒实在太可怕。
整个世界越来越糟糕，病毒越来越厉害。环境越来越糟糕。每次出门看到那些树上，灌木丛中的塑料袋，实在心痛！！！天津人素质特别差，没有环保意识，没有交通意识，没有公共意识。唉。为什么会这样呢？
虽然我在抱怨，但真的是实情。如果可以，真想唤醒人们的环境意识。
我只是希望，20年后，她在国内旅行时还可以让她惊叹的美景，还可以自由呼吸新鲜空气。
但是，真的可以吗？
明天又是去庙里的日子。
只有在那里，得到片刻安静和纯净。
纵然生活有千万个好，也是因为我懂得知足。
我知道从小我想得到点幸福都是很难很难，只因为父亲。
可是纵然有千万个好，每次吵起来都是让我想直接死掉。
这些无法和身边的任何人述说。
压抑在心里，写在日记本上，却还是满满的。
我不希望生活充满动荡，我珍惜平静。却要忍受辱骂。
纵然他有千万个好，可是骂起人来实在让我容颜扫地！
这些都是我这些年想要离开的理由。
可是因为舍不得平静稳定的生活，害怕接触陌生人，害怕动荡，于是留下的结局。
所以应该承受。
人生从来都是得失平衡。
可是我好累。
因为断奶的事情，他又爆发了。
我今天嗓子发炎又严重，可还是要做好一切事情。
小人又因为咬了我，而被我禁止睡前哺乳。
于是小人特别特别困，还是喊奶。
我还是没有喂她。
哭了很久。我一直站着抱她，拍她，唱歌。
他冲过来，骂了一堆。。。
我除了哭。除了悔。没有其它。
奶完小人，终于踏实睡下。
其实，我只是希望遵照国际上的标准，奶到2岁。终于她一生都有很结实的底子。
我其实很累。为了奶她，身体一直很差。
嗓子发炎也已经近一个月了。
来个假期也要很多天。
我一直忍受着这些。
为什么总是喜欢在伤口上撒盐呢？
爷爷，奶奶，爸爸。一个一个都是这样。都只会指责我。
如果不是为了小人儿。我真的不想忍受这些。
原本是要离开的。为什么偏要让我在决定好准备好真的离开的那天，恰好有了小人儿？
真是冤孽。
这件事情我永远永远无法想通，也永远永远责怪自己。
虽然我给了小人儿好的家庭，好的父母。但没有给她一个安静的环境。
我好累。
希望我可以陪伴小人儿到她懂事。那样离开我也就无憾了。
真是一段孽缘。
舍不下。又恨之！
人生与我，不过如此。匆匆过之。希望忘之。来生。我要做个干脆的人。或许不想再为人。
她又出新书了。虽然不是她亲手写作。
但是是她译的绘本。
不同的人翻译同样的书，出来的意思和写作文笔都是不同的。
翻译者自然加入自己的思想和意义。
《有一天》《白雪晶晶》
封面是孩童般的景象。
我自己觉得是她在给孩子看的书时特别满意的两本吧。
只要是她的文字，我都想看。
这已经成了一种习惯。
已经订购了。希望快点看到。
我的孩子也已经长大。
会走半个月了，甚至已经不满足于走。开始小跑步了。
得跌撞撞的扑进我的怀里，抱着我的小腿，嗲嗲地叫声：妈妈~~~~~~~~
这时，十分满足。一切辛苦和泪水，都化作幸福。
